Eu disse aqui que nós fomos a uma festa de housewarming de um casal amigo de Daniel. Ele mandou as fotos, eu vi e esqueci de postar. Depois que lembrei, estavam fora do ar. Agora, ei-las.
P.S.: Copiei apenas algumas fotos. Além das fotos, copiei as legendas que o fotógrafo da festa pôs. =)
Final do vôlei feminino, Brasil x EUA. Eu acordo as 8h da manhã pra assistir. Não está passando! É EUA e ainda assim eles não passam. O que está passando, você pergunta? A final do beisebol (Coréia x Cuba), a reprise da final do futebol (Argentina x Nigéria), reprise dos saltos ornamentais, além de transmissões ao vivo do Caiaque/Canoagem, Hockey na grama e Taekwondo.
Pior, a NBC (a televisão que está passando os jogos aqui) podia ao menos transmitir o jogo pela internet, como ela fez em várias ocasiões. A gente pode assistir ao vídeo ao vivo do jogo, sem narração. Mas nem isso!
Ô paiszinho viu… Fico triste em dizer isso, mas Rede Globo + SporTV dão um banho.
Uma pessoa chique como eu não pode ficar sem andar de salto, né? Afinal, a combinação roupa chique e linda, maquiagem, unhas sempre bem-feitas e cabelos escovadinho pede um salto, gente! Eu P-R-E-C-I-S-O, não é só que eu quero… mas fica difícil passear nos parques de salto, porque (óbvio) o salto fino (vcs não achavam que eu usava plataforma, né?) entra na graminha e adeus andar elegante. AGORA, não terei mais esse problema…
Tem muita gente desocupada nesse mundo, viu? Que tal (só que tal) se as dandocas sem-noção fossem pros parques sem salto???? Ou pros jogos de golfe… ou qualquer coisa que envolva grama?
Fonte: Geek Chic
Já tá todo mundo aí sabendo que tão gravando Barrados no Baile de novo, né? Pois é, vai começar em setembro. Não foi exatamente do meu tempo. Não lembro de muita coisa da série, mas lembro que a Brenda era enjoada e só fazia merda. Como a Kate, de Lost. Como essas personagens chatas e lesas que só fazem merda caem nas graças, hein?
Não, não miss you. Até quando ela vai durar dessa vez?
Mesmo não sendo uma grande fã de esportes, eu me divertia muito nas Olimpíadas. Adorava acompanhar pela ESPN e ouvir as explicações dos comentaristas (afinal, eu não entendo patavinas de Ginástica Olímpica ou Saltos Ornamentais e por aí vai…). Assistia a qualquer coisa que tivesse passando.
Maaaaaaaaas, estou frustradíssima com essas Olimpíadas. Só passa em um canal (ou dois, nem sei), os comentaristas não comentam, só narram, e passam a maior parte do tempo piores que Galvão Bueno: “Perfeito! Esse salto foi perfeito! Ele é o melhor do mundo! Ela é campeã!” Comentar que é bom, nada. Quando eles tão falando até que vai. Pior é quando um deles, acho que o narrador do canal, se empolga e começa a gritar… saco.
Além disso, eles SÓ passam competições que têm atletas americanos. Vocês podem dizer que tudo bem, afinal, eles estão em todas. Mas eles só mostram os atletas daqui. Tipo, na ginástica só dava pra ver EUA e China. Nos saltos, mesma coisa. Natação, só mostram Phelps. Por algum milagre do destino Daniel conseguiu assitir ao jogo do Brasil ontem de manhã. Mas os de vôlei de praia, nem pensar. Tava passando hoje, na reprise.
Extremamente chato acompanhar. Mas ainda estamos tentando. De leve, mas estamos. E torcemos contra. Sempre. As medalhas de Phelps perderam a graça. O teatro da mãe dele era enjoado e exagerado. As oito (ou nove?) comemorações de Phelps não chegaram nem aos pés da comemoração emocionadérrima e genuína de Cielo. Ali sim, gritamos e vibramos juntos (nos 50 segundos de prova!). E pela primeira vez, sentimos o gostinho de Olimpíadas aqui…
Update (Daniel):
E eu digo mais alguns problemas: primeiro, os caras são obrigados a botar intervalo em todos os eventos. Na natação ou ginástica, até que vai. Mas assisti o jogo do Brasil ontem com intervalo comercial no meio do futebol. Eu não vi o segundo gol da Argentina porque estava no meio do comercial!
Outra coisa irritante é o ufanismo dos narradores aqui, Galvão Bueno perde de longe. Como nesses jogos a China está destruindo os EUA em praticamente todas as competições, é até prazeiroso ouvir frequentemente:
- “Lá vai.. Oh meu Deus!! Ele vai conseguir!! É incrível!! Acho que estamos presenciando um milagre da superação!!! Esse time que chegou aqui desacreditado, tem uma chance de ganhar a medalha de ouro!!!! … … Bom, depois dessa apresentação dos chineses, acho que o sonho do ouro ficou mais difícil… Mas valeu, eles lutaram e acreditaram até o fim…”
Eu gosto também de ver como, quando os chineses ganham, os americanos sempre estão inventando uma desculpa. O caso clássico é o quadro de medalhas, que aqui nos EUA é ordenado pelo total de medalhas (não pelo total de ouros como em todo lugar) só pra eles terem uma chance de ficar em primeiro. É hilário também quando eles soltam frases como “isso vai contra o espírito olímpico, o espírito de todos competindo em condições de igualdade”. Até parece que um ginasta do Brasil ou México está “em condições de igualdade” com um ginasta americano, por exemplo. Os caras tem muito, mas muito dinheiro mesmo investido nessas coisas, dinheiro que possivelmente nenhum outro país investe. E depois vem me falar de “condições de igualdade”…
O blog tá meio parado porque eu dei uma apertada nos estudos. Menos tempo na net e na tv, mais tempo estudando. Assim, o blog ficou às moscas. Continuará assim, caros. Tenho que apertar nos estudos… é meio sacal, é verdade, mas, tenho que tentar me dar bem nas provas 
Pra quem não sabe, sábado, dia 16, fiz a prova do TOEFL. Ainda não recebi o resultado (vai demorar), mas não fui muito bem e já estou psicologicamente preparada para ter que fazer mais um. A prova é longa, cansativa e idiota. Você precisa ler uns textos e responder a mais ou menos 14 questões de cada um (20 minutos pra ler e responder as questões de cada texto). Parece fácil, mas eles fazem questão de usar uns textos meio confusos e confunir nas respostas. Atenção a mil, com o tempo correndo. Depois de 3 textos, vêm os áudios. Você escuta a partes de leituras acadêmicas ou diálogos e responde 4 a 5 questões pra cada. São 6 áudios. E vc tem 20 minutos pra responder (eles não contam o tempo dos àudios, tá?). Vc só ouve uma vez e pode ter certeza de que justo aquela parte que vc não entendeu bem vai aparecer na pergunta. Enfim. Termina isso, 10 minutos de intervalo. Tem que sair da sala e sair do escritório onde é feita a prova pra comer. Mas não pode sair do prédio. Ou seja: come a barrinha de cereal em pé, ao lado da porta. Só pode voltar 10 minutos depois mesmo. Volta, começa a parte de falar. Eles fazem 2 perguntas completamente idiotas, te dão 15 segundos pra pensar e 45 segundos pra responder. Sinceramente, nem em português eu conseguiria responder a perguntas como:
“algumas pessoas têm habilidades com esportes ou com línguas estrangeiras. Fale de uma habilidade sua, com descrição e exemplos.”. A primeira coisa que vc pensa é “PQP. SE eu fosse boa em alguma coisa…” Aí, já passaram 5 segundos com vc pensando no que vc é bom. Bom, eu desisti e sai contando uma história de que eu sempre fiz esportes, jogava vôlei desde criança (e acreditem: eu NUNCA joguei vôlei em toda a minha vida), que isso me ajudou a ter espírito de equipe e blá. Mas que pergunta idiota, hein? e a segunda foi algo do tipo se eu preferia esportes individuais ou em equipe, por que, exemplo. Depois, vc escuta a 2 diálogos. No primeiro, vc explica a situação. No segundo, vc diz o que vc faria. 20 segundos pra pensar, 60 pra responder. Depois vc lê um texto, escuta um diálogo ou leitura e responde, fazendo uma misturada das duas coisas.. Duas vezes. 30 segundos pra pensar, 60 pra responder. Depois, finalmente, vc tem que escrever dois textos. No primeiro, vc lê a um texto e escuta uma aula e responde o que eles pedem. Em geral, é pra resumir a aula e contrapor com pontos do texto. Ou algo assim. 20 minutos. O segundo eles dão uma pergunta (“Vc acha que pessoas que trabalham com negócios soó estão nesse emprego por dinheiro?” – juro, foi essa a pergunta) e vc escreve um texto. 30 minutos. MAS, o detalhe é que eles são cheio de frescuras. Não dizem, mas quando vc pega um dos 400 mil livros com dicas pra essa prova, eles põe a fórmula:
1. Introdução
2. Ponto 1
Detalhe 1
Detalhe 2
3. Ponto 2
Detalhe 1
Detalhe 2
4. Ponto 3 ou Contra-ponto
Detalhe 1
Detalhe 2
5. Conclusão
Acho isso o maior saco, porque eu nunca tive fórmula pra escrever. Mas, enfim.
Depois de 4h, vc sai da sala. E nunca mais que ver essa prova na sua frente… ou vc vê de novo sim
Aviso quando eu tiver notícias. Agora é só estudar pro GRE. Que depois explico o que é. Acabou meu intervalo. Vou me arrumar pra ir pro médico.
Beijos
P.S.: Isso ficou quase um e-mail…
Quinta-feira passada fomos ao picnic do Google em Mamaromeck, uma cidade perto de NYC (cerca de 1h30 de viagem, de ônibus). A festa foi num iate club. Uma prainha (beeeem pequenininha mesmo), piscina, quadra de tênis e mais algumas coisinhas pra crianças e adultos. Foi num dia de semana mesmo, um descanso aos funcionários . Ainda, era uma festa pra família, então tinham famílias interias lá, com avô, avó, primos etc etc etc. Muuuuito bom. Dia de descanso pra mim, dia de relaxar, pra Daniel.
Oi? Tudo bom com vcs? =)
Eu comentei aqui que fui ao oftalmologista um dia desses? Acho que não… pois é. Mas fui. Tô com meu único par de lentes, já na hora de descartar, e não tinha ido ainda renová-las. Marquei uma consulta com o médico dos olhos. Oftalmo, né? Ao menos em Natal é… e lá fui.
Como vcs bem podem imaginar, a consulta foi tão rápida que eu sequer lembro a cara do médico. Não atrasou, pelo menos. Mas foi assim: entrei na sala do médico, que não olhou pra minha cara direito, ele perguntou se eu tava sentindo algo (Sim, sim, sinto tipo um cisco no meu olho com frequência, mas sempre no olho direito, já tive esse problema antes. E também quero renovar as lentes) botou uma gota de colírio em cada olhinho e me tirou da sala. Isso deve ter demorado uns 5 minutos, no máximo.
Fiquei lá fora, dilatando minhas já gigantes pupilas. Meia hora depois, entro na sala de novo, ele faz aquele exame chato (“Leia as letras do quadro.” – “A. J. K. L. V. T. X…” – “Ok. E melhor assim ou melhor agora?” – “Antes. Agora. Agora. Antes.”). E pronto. Acabou a consulta. Aí eu perguntei do cisquinho do meu olho, que eu tinha tido antes e o médico disse que eu ficasse sem lentes por um tempo e… “Olho ressecado. Use um colírio”. (Sim, bem assim, me cortando. Ele não foi “grosso”, mas já tive médicos melhores…) “Tá bom. E minhas lentes?” “Não posso pedir. Vc tem que ir em outro médico”. “Ahn? Como é? Que médico? Onde?” “Outro médico. Vá numa ótica que lá tem um profissional, ele mede seu olho e faz a lente.” OK. Isso durou mais uns 5 minutos de novo.
Saí do médico de mãos abanando. Não resolveu meu cisquinho (colírio não resolve. Acho que o pró é lente velha mesmo). Não resolveu minha lente. Não me deu nem uma receita com meu grau (porque não mudou). Legal, né? Gastei uma consulta de graça. Mas tá, é de graça mesmo… o plano cobre.
Tsk tsk. Ledo engano, aparentemente. Chegamos em casa agora e eu resolvo (por que, meu Deus?) ver a caixa de correio. Cartinha do plano de saúde. Com uma pequena conta.
- consulta: $350.00
- serviço não identificado: $110.00
- serviço não identificado: $110.00
- serviço não identificado: $150.00
- serviço não identificado: $150.00
- serviços médicos: $100.00
TOTAL: $ 970.00.
O plano cobre uma parte. Mas nós ainda vamos ter que pagar $110.00. Desses, $100.00 se referem aos “serviços médicos”, que o plano não cobre. Bom, em 10 minutos de consulta o cara cobra $970.00. O preço da consulta é o que? Não seria tudo??? E porque eu (o plano, eu sei… mas e se fosse consulta particular???) tenho que pagar por serviços não identificados? E o que são serviços não identificados??? O que foi que eles fizeram comigo? Testaram uma nova droga? Me drogaram??? Fizeram algo tão traumático que eu apaguei da memória??? Eu não quero ir num médico que faça coisas não dientificadas comigo. E ainda cobre!!!! E, claro, que porra é serviço médico? Não é a porra da consulta não???? Ou será que foi o ar que eu respirei na sala dele? Porque se for, na próxima eu fico sem respirar, já que é tão rápido… ou será que foram as 2 gotas de colírio? Porque eu também posso levar… ou posso me recusar a dilatar a pupila. Ou séra que foi o lencinho de papel que ele me deu depois do colírio??? Que porcaria tenha sido… meu filho TEM que ser médico! Ganhando assim… Mas vai fazer faculdade aí no Brasil… porque eu não pago pra fazer aqui não. Éeee, vai pra Federaaaaaaaaaaaaal… nada de mamata de faculdade particular com papai pagando não!!!!
P.S.: viver sem plano de saúde aqui é impossível. Eu já adorava o SUS quando tava aí… agora eu amo. E mesmo pra quem não tem plano de saúde, ir a uma consulta não é mortal… aqui é…
P.S.²: Fiquei puta e vou dormir de mau-humor e acordar de mau-humor. E sabe quando esse médico filho da puta vai me ver de novo??? Daqui a um ano… pq eu to seguindo as regrinhas de check-up. Mas sabe quando ele me veria, se eu não tivesse??? =)
P.S.³: Ah, o ódio…
P.S.4: Ah, o médico que faz lente é “optometrista”. Viu? Né oftalmo não… O próximo passo vai ser minha ginecologista me encaminhar pra outra quando eu for fazer meu preventivo. “Não, querida, eu só faço olhar. Examinar é outra médica. Vc vai numa farmácia…”
Quando a gente descobre que está ficando velho?
Não é quando termina a faculdade. Não é quando termina o mestrado. Não é quando arruma o primeiro ou segundo ou terceiro emprego. Não é quando vc assina o primeiro cheque. O primeiro contrato. Ou quando paga o primeiro fundo para aposentadoria. Não é quando vc casa. Quando seu amigo casa. Quando quase todos os seus amigos já casaram. Ou quando eles começam a ter filhos. Também ainda não é quando passa a ser responsável por uma casa, uma nova família. Não é quando vc tem que pagar as contas, fazer as compras, cozinhar, limpar, cuidar da roupa, da casa… Não é quando vc vai à academia regularmente pra cuidar da saúde. Ou quando vc vai fazer check-up uma vez por ano, sem seus pais te levarem. Não é quando vc começa a tomar leite de soja, chá verde e linhaça, pensando em evitar câncer de mama, de ovário, de colo de útero. Não é quando seus sobrinhos já andam. Já falam. Já escrevem seus nomes. Já escrevem o SEU nome. Atividades, caligrafia, redações. Cartas. E-mails. Não é quando vc vê que eles têm Orkut! Têm amigos no Orkut. Quando eles mandam recados pra vc “só pra dizer oi”. Quando têm álbuns no Orkut: “Meus amigos”, “Me divertindo”, “Curtindo as férias”. Ou ainda quando têm comunidades no Orkut. Ainda não quando eles são donos de comunidades. Tsk, tsk. Não é em nenhum desses momentos.
Vc descobre que está velha quando seu sobrinho MAIS VELHO se encanta com um disco de vinil, que ele está vendo pela primeira vez!!! Tira foto com o “CD gigante” e com a capa do disco.
É, amigos… só nessa hora vc entende que vc é da outra geração. o_O
